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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.107

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Text über Liebeskummer und Pommes, humorvoll und frech.

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Kommentar:
"Prioritäten setzen: Pommes über alles! 🍟😂 #Pommesliebe #SingleLife"

an, Beziehung, Denke, einmal, einsam, Einsamkeit, Essen, gegessen, gemacht, immer, Mann, mich, noch, Pommes, Schluss, Schluss machen, wirklich

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, ein, Gleich, Humor, immer, Ironie, manche, oh, So, Verlieben, Vollidiot
vor 5 Monaten

banal, bin, Fotos, Humor, posieren, Sache, schlecht, Selbstironie, wirklich, wohl
vor 5 Monaten

Bekloppte, Freundschaften, Humor, Spaß, treffen, Verrückt, zusammen
vor 5 Monaten

Beispiel, Dienen, Humor, Ironie, jeder, komplett, manche, nicht, nutzlos, Sarkasmus, schlechtes, schlechtes Beispiel
vor 5 Monaten

Alter, Geduld, Humor, je, Lebensweisheit, Lust, nicht, Schlange, stehen, viel, Warteschlange, weniger, zu
vor 5 Monaten

ein, Frauenbesuch, Haus, Hausputz, Humor, machen, Mann, Männer, niemand, sauber, Sauberkeit, schneller, spontane Besuche, Überraschung

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

19 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

25 Leute checken gerade 👀

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

25 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

20 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

7 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gerade geteilt über Slack:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jetzt live auf Slack:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gesehen bei Slack:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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