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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Trendet auf TikTok:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gerade geteilt über Instagram:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

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Kommentar:
"Mein Kontostand und ich sind offenbar echte Umweltschützer im Amazonas! 🌳💸😅"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

11 Leute checken gerade 👀

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

6 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

15 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

5 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Beliebt auf TikTok:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Beliebt auf LinkedIn:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

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