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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gesichtet auf Discord:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Trendet auf Messenger:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

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Kommentar:
"Morgen besteht eine 100-prozentige Chance, dass du nass wirst und eine 0-prozentige Chance, dass du dem Regenschirm entkommst! ☔🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

25 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

22 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

16 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

12 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

23 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Trendet auf X:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Beliebt auf Twitch:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gesehen bei Reddit:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Frisch gepostet auf Instagram:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

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