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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Gerade geteilt über Messenger:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gesehen bei TikTok:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Gerade gelandet bei Discord:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Witziger Spruch über das Altern und Vergessen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wie ein ständiges Spiel von Verstecken und Suchen mit dem eigenen Gedächtnis! 🤔🔍🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

19 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

17 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

18 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Trendet auf Instagram:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gesehen bei Snapchat:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Gesichtet auf Snapchat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jetzt live auf Twitch:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

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