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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.760

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jetzt live auf X:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
"Da bleibt einem ja die Lasagne im Hals stecken! 🍝😂"

durch, Entspannung, genug, gerollt, Humor, Massage, nicht, Nudelmaschine, Selbstironie, Wellness, werden

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

6 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

16 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

24 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Trendet auf Twitch:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Macht Lärm auf YouTube:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gerade geteilt über TikTok:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

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