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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Macht Lärm auf TikTok:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Witziger Spruch über Missverständnisse zwischen Menschen und Polizisten, humorvolle Alltagsszene.
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Kommentar:
🤣 "Manche suchen nach Zeichen, andere übersehen sie – und manche haben einfach kein Glück mit dem Timing! 🚓🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

14 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

19 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

11 Leute checken gerade 👀

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

18 Leute checken gerade 👀

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jetzt live auf Slack:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jetzt live auf Telegram:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

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