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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Trendet auf Instagram:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Gerade gelandet bei X:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gerade geteilt über Reddit:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Beliebt auf Pinterest:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Trendet auf Threads:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Gesichtet auf Messenger:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

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Kommentar:
"Mein Spiegel hat echt eine große Aufgabe! 🤣🪞 #Egospiegelung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

14 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

19 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

22 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

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1217 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jetzt live auf Pinterest:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Gerade geteilt über Reddit:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

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