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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.101

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Beliebt auf Reddit:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Gesehen bei Facebook:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Humorvoller Spruch über Selbstreflexion und Mut, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ich glaube, mein Therapeut vermisst mich schon… oder zumindest seine Bezahlung! 🤣💸 #TherapieTrennung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

10 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

15 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

20 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

11 Leute checken gerade 👀

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Soeben entdeckt auf X:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Trendet auf Twitch:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Gesichtet auf Threads:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

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