Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

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Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

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In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

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Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

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Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

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Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

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Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

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Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

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Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

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Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

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Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

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Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer