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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Trendet auf WeChat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Gesichtet auf Pinterest:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gerade gelandet bei Telegram:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Trendet auf Pinterest:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Trendet auf X:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Witziger Spruch über Humor und Allergien mit frechem Wortspiel.
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Kommentar:
"Die Ironie des Lebens: 'Die Welt steht mir offen' 🌍, aber ich bin allergisch gegen Schalentiere 🦞🚫! #Pechgehabt 😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

14 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

5 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

23 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.587

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Gesichtet auf Facebook:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Gerade geteilt über Snapchat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

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