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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den HĂśrer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kßmmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂźrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Sonntage sind kein Ort fĂźr Hosen oder Verantwortung.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Beliebt auf Messenger:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar fĂźr Gewalt entschieden.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

2023 die Heizung hochzudrehen fĂźhlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hßbsche Dame.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen kĂśnnen.

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Humorvoller Spruch ßber Missverständnisse und Hausarbeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon eine Entschuldigung, wenn man die Garage umräumen kann! Ein cleverer Zug, Frau! 👏😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stßrmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĂźhlschrank hat eine sehr Ăźberzeugende Argumentationstechnik.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrĂźckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂźckte Nachbar.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂźcken. Danke.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kßmmert sich auch keiner.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

5 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

22 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten fĂźr euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass frßher alles besser war. Ich war dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehĂśre zu der Generation, fĂźr die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurĂźck bist, flĂźstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. BlĂśde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gesehen bei Pinterest:

Der KlĂźgere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Trendet auf Twitch:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Š 2026

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