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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, hĂśre ich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Band mit Namen „Globuli“ grĂźnden, Lieder von Placebo covern und sich dann auflĂśsen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.895

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich starte eine Video-App fĂźr Urologen und nenne sie DikDok.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Macht Lärm auf Threads:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fĂźhlst.

Jetzt live auf Facebook:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Humorvoller Spruch ßber Missverständnisse und Hausarbeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon eine Entschuldigung, wenn man die Garage umräumen kann! Ein cleverer Zug, Frau! 👏😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbstgespräch gefßhrt. Kein Wort verstanden!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude. SchĂśnen Wochenstart!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wären Regentropfen weiblich, wßrde ich keine abbekommen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann mĂśchte ich mich fĂźr das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrßhtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

7 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit lĂśschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu kĂśnnen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal kĂśnnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu mĂźsste ich ja erstmal aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

11 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

10 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Heute wieder ein Tag mit HĂśchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem BĂźrostuhl mit nur einmal Anschwung.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.868

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Jahr, pĂźnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten fĂźr Torten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Trendet auf Slack:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Social distancing, aber als Hobby.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Gesehen bei Slack:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden kĂśnnen ihn sehen.

Gesehen bei Threads:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

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