Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.628

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Beliebt auf WhatsApp:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jetzt live auf Slack:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal braucht man eben eine gute Ausrede, um sich eine ganze Tüte Chips zu gönnen! 🙈🍟 #SnackAttack"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

10 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

6 Leute checken gerade 👀

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

8 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

23 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Trendet auf YouTube:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Beliebt auf Instagram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑