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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade gelandet bei Slack:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Frisch gepostet auf Telegram:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Beliebt auf Discord:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Frecher, humorvoller Spruch über nervige Werbeeinblendungen im Kopfkino.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, den Ad-Blocker im Gehirn zu aktivieren! 🤣🎥 #WerbepauseBitte"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

14 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

16 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

10 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Gerade gelandet bei Slack:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Geht gerade viral auf X:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Macht Lärm auf TikTok:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Geht gerade viral auf Facebook:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

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