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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Gesehen bei YouTube:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Trendet auf Reddit:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Trendet auf Pinterest:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Trendet auf Pinterest:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Humorvoller Spruch über Generationen, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich Sorgen machen, wenn man schon auf der Überholspur ist? 👵🚀😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

8 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

15 Leute checken gerade 👀

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

21 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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700

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Trendet auf Snapchat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

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