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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jetzt live auf YouTube:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Trendet auf YouTube:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Gesehen bei Pinterest:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade geteilt über Twitch:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Humorvoller Spruch über eine lustige Zoom-Option, die Bildschirm einfriert, um Netzwerkprobleme vorzutäuschen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das wäre wirklich praktisch! 🤣🖥️ #Netzwerkprobleme #ZoomFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

6 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

23 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

20 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

19 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

9 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jetzt live auf Reddit:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Gesehen bei X:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Gerade geteilt über X:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

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