Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

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Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

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Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

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Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

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Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

18 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.