Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.069

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Beliebt auf X:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Soeben entdeckt auf X:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jetzt live auf X:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Händchen für schwarzen Humor…oder für tiefe Kniebeugen! 🤣💪 #Rückenschmerzen"

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

10 Leute checken gerade 👀

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

22 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

16 Leute checken gerade 👀

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.644

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Trendet auf Slack:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Verbreitet sich schnell über X:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Beliebt auf Twitch:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gesehen bei Instagram:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

© 2026

Zurück auf Los! ↑