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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Frisch gepostet auf X:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Gesehen bei LinkedIn:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Macht Lärm auf Instagram:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Gerade geteilt über Pinterest:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

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Kommentar:
"Ich will auch, dass meine Liebe so stark ist wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung! 💨💕"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Döner macht schöner!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

9 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

10 Leute checken gerade 👀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

20 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist zum Fotzen.

14 Leute checken gerade 👀

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

24 Leute checken gerade 👀

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

12 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

16 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Beliebt auf Facebook:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gesehen bei Telegram:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Gesehen bei Messenger:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jetzt live auf YouTube:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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