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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Gesichtet auf WeChat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Gesichtet auf X:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Gesehen bei Discord:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

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Kommentar:
"Diese eine Fruchtfliege hat wohl den falschen Flug gebucht! 🍎🇺🇸 #Entdeckerfliege"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

8 Leute checken gerade 👀

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

5 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

11 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

21 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

7 Leute checken gerade 👀

Denken ist wie googeln, nur krasser!

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

10 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Frisch gepostet auf X:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Trendet auf Threads:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Trendet auf Telegram:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Gesehen bei Threads:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

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