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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Gerade gelandet bei Threads:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Gesichtet auf Twitch:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Beliebt auf Instagram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gesehen bei Threads:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Witziger Spruch über Trinkgewohnheiten und Fruchtfliegen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Fruchtfliegen im Getränk sind die perfekte Begleitung für einen 'fliegenden' Rausch! 🍹🦟😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

20 Leute checken gerade 👀

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

16 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

17 Leute checken gerade 👀

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

19 Leute checken gerade 👀

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Trendet auf Threads:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Trendet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Beliebt auf YouTube:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Gerade geteilt über X:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gesehen bei Snapchat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

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