Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

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Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

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Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

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Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

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Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

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Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

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Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

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Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

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Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

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Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

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Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.