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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Gesehen bei Discord:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Witziger Spruch über Liebe und Humor, freche Worte zum Salz auf der Brezel.
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Kommentar:
"Du bist das Salz auf meiner Brezel – aber pass auf, dass ich dich nicht abmache! 😄🥨 #ZuSalzig"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

17 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

17 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Gesichtet auf Facebook:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jetzt live auf Slack:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Gesehen bei Instagram:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

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