Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

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Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

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Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

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Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

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Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

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Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

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Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

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Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

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Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

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Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.