Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.001

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Kürzlich geteilt auf X:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Trendet auf YouTube:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Trendet auf Instagram:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man sagt ja auch, dass man aus Fehlern lernen soll… Aber ein Holzpferd im Wohnzimmer? Das ist dann wohl ein ganz neues Level 😂🐴 #LebenUndLernen"

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

6 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

22 Leute checken gerade 👀

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

23 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

11 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

11 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.835

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Gesehen bei Facebook:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑