Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

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Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

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Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

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Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

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Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

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Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

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Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

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Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

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Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

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Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

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Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

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„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.