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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

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Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Frisch gepostet auf TikTok:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Kräftige Männer sind einfach unersetzlich – vor allem wenn es ums Kuscheln auf der Couch geht! 💪🛋️😂"

Beziehung, Fernbedienung, Humor, irgendwann, kräftige Männer, Kuscheln, mag, Männer, schlanke Männer, Sofaritze, verschwinden

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Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

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Gerade geteilt über Facebook:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Gesehen bei YouTube:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

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Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

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Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

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Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

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Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

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Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

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Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

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