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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Geht gerade viral auf Twitch:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gesehen bei X:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Humorvoller Spruch über Bewegungsmangel, der in witziger Weise aufholt und übertrifft.
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Kommentar:
"Mein Bewegungsmangel hat wohl den Marathon gewonnen! 🏃‍♂️🥇😆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

21 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

5 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

13 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

22 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

23 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.051

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Trendet auf Twitch:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Gesehen bei Reddit:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Trendet auf Twitch:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Gerade geteilt über Reddit:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

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