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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1673 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Soeben entdeckt auf Threads:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

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Kommentar:
"Manchmal sind Babys einfach die härtesten Zuschauer! 🙈👶🤣"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

13 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

25 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

22 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

20 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gesehen bei Instagram:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Gerade geteilt über Instagram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Trendet auf LinkedIn:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

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