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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Beliebt auf X:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Witziger Spruch über Kaffeeliebe mit ironischem Humor und selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Kaffee und ich – die einstige Traumkombi ☕🔥 Jetzt sind wir nur noch ein bitteres Duo. 🤣"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

12 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

11 Leute checken gerade 👀

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

21 Leute checken gerade 👀

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

11 Leute checken gerade 👀

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Trendet auf Slack:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Macht Lärm auf Pinterest:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Trendet auf Messenger:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

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