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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Macht Lärm auf X:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Beliebt auf LinkedIn:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Gerade geteilt über Slack:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Witziger Spruch über Unfähigkeit im Supermarkt beim Brötchenholen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber bei den Brötchen bleiben… 🥖🔪😅"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

19 Leute checken gerade 👀

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

20 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

6 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Macht Lärm auf Threads:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

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