Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

609

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Gesehen bei Reddit:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Discord:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Gerade geteilt über X:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Trendet auf Facebook:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Witziger Spruch über Nostalgie und jugendliche Rebellion, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, da bist du ja auf dem besten Weg zur Selbstzerstörung 2.0! 🙈🤣 #JugendlicherLeichtsinn"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

23 Leute checken gerade 👀

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Trendet auf YouTube:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Trendet auf YouTube:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Macht Lärm auf X:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

© 2026

Zurück auf Los! ↑