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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Je netter man „Schön fĂŒr dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es KĂ€se gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er LĂ€use bekommt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich wollte mich ĂŒber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇼🇾 hat gespeichert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Elon Musk ist ein halbes Jahr Àlter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Trendet auf Threads:

Deine Augen trÀnen, wenn du gÀhnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Es sollte ein deutsches Wort geben fĂŒr „es sollte ein deutsches Wort geben fĂŒr“.

Beliebt auf LinkedIn:

Die Regierungen lockern die BeschrĂ€nkungen fĂŒr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Beliebt auf Slack:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Gesehen bei X:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine starken AbwehrkrÀfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich MĂ€nner fĂŒhlen, wenn sie erkĂ€ltet sind.

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schlÀft.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen faulen, arbeitslosen Hund mit Schuldenfreiheit.
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Kommentar:
"Wuff, das Leben eines arbeitslosen, schuldenfreien Hundes ist wirklich hart, oder? đŸ¶đŸ’€ #SleepingGoals"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

MĂŒdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die erste Regel fĂŒr das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschĂ€ftigen, was im letzten Jahr schief lief.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage spĂ€ter sagt er: „Du, wir mĂŒssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so mĂŒde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

VerrĂŒckt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Meine grĂ¶ĂŸte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurĂŒckkehren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rĂŒlpsen.

6 Leute checken gerade 👀

StÀndig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

9 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

16 Leute checken gerade 👀

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde fĂŒr sein MitgefĂŒhl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

9 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefĂŒrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

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Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine SchlĂŒssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrĂŒgen“.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

MĂ€dels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wir hÀtten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat geteilt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Roboter, die eine SchĂŒssel MĂŒsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Lieber Weihnachtsmann, ich wĂŒnsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

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Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch fĂŒr Körpersprache zu haben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute sollten nicht reden dĂŒrfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmĂŒckt.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wÀre ich ein Chardonnö.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist ĂŒbrigens Bier trinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

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