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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Gesehen bei Twitch:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Witziger Spruch über Bücherliebhaberin, die nur Besitz, aber nicht liest.
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Kommentar:
"Ein echter Buchliebhaber besitzt nicht nur Bücher, sondern auch die Illusion von Zeit, um sie zu lesen. 📚⏳😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

9 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

13 Leute checken gerade 👀

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

24 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

18 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

14 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

7 Leute checken gerade 👀

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

8 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

7 Leute checken gerade 👀

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

24 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gerade geteilt über Threads:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Trendet auf Snapchat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Gesehen bei Facebook:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

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