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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur KrĂźge voller Wein und ungezĂźgelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestĂźrzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. FĂźr immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum sollte ich dich anlĂźgen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein LĂźgner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persÜnlich zu nehmen.

Macht Lärm auf Messenger:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade gelandet bei Discord:

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung: Ohne RĂźckenschmerzen aufwachen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wßrde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Wenn mich jemand bitten wĂźrde, mich mit einem Wort zu beschreiben, wĂźrde ich sagen: „Nein“.

Jetzt live auf Reddit:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst mich nicht glĂźcklich machen, du bist keine TĂźte Chips.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu Ăźbernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer hÜren 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Shampoo-Werbung: MĂśchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag Ăźbrig am Ende meiner Geduld?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hĂśre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir Ăźbereinstimmen.

14 Leute checken gerade 👀

Sie mĂźssen einen GeschirrspĂźler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fĂźhlen, wenn Blut im Wasser ist.

11 Leute checken gerade 👀

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem FeuerlÜscher.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

9 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

5 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. HausmĂźll zum Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurĂźckblicken und denken: „Mist, ich habe vĂśllig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

15 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

21 Leute checken gerade 👀

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Es ist nicht zu frĂźh, um schlafen zu gehen. Zu frĂźh gilt nur fĂźr das Aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen fßr jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, fßr die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du musst nicht verrĂźckt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So. Habe die Wäsche gefßttert und die Katze gewaschen. Den Mßll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man kĂśnnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als wĂźrde ich in die KĂźche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Beliebt auf WeChat:

FrĂźhling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Gesichtet auf Slack:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schÜnsten Zeiten im Leben.

Soeben entdeckt auf X:

Sind die Männer, die nicht betrßgen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Frisch gepostet auf Threads:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich arbeite fĂźr 2, verdiene fĂźr 0,5, zahle Steuern fĂźr 4 und bin mĂźde fĂźr 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein KĂśrper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Am meisten beim Aufwachen stĂśrt mich das Wachsein.

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