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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.693

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jetzt live auf Slack:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Kürzlich geteilt auf X:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Macht Lärm auf Reddit:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Gesehen bei TikTok:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Beliebt auf Facebook:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Witziger Spruch über Autoprobleme, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Motorleuchte ist an! 🚨 Aber hey, immerhin zeigt sie, dass sie noch lebt! 💡😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

13 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

21 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.060

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jetzt live auf WeChat:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Trendet auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gerade geteilt über Messenger:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

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