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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.156

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Trendet auf Discord:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Gesichtet auf Messenger:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Beliebt auf Snapchat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Frecher, humorvoller Spruch über Abneigung gegen Klassentreffen.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie seitdem alle gelernt, wie man Spaß hat ohne dich! 🤣🎉 #KlassentreffenDrama"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

25 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

17 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

17 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

14 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Kürzlich geteilt auf X:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Macht Lärm auf Slack:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

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