Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage fĂźr meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Kßstennähe wohnen. Die kÜnnen einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich kĂśnnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schĂśn warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ÂťHalt die FresseÂŤ in ÂťAhaÂŤ ist Ăźbrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein kluger Mann fĂźllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal darĂźber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schĂśner AnzĂźge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwĂźnscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.159

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Gesehen bei Instagram:

Je älter ich werde, umso frßher wird es spät.

Gesehen bei Slack:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Frisch gepostet auf Telegram:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort Ăźber die Arbeit.

Gesehen bei Threads:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ob sich Chinesen auch deutsche WÜrter in den Nacken tätowieren lassen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich muss Hobbys finden, fĂźr die es keine Kreditkarte braucht.

Trendet auf Slack:

Ich wĂźrde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafĂźr nicht so viel bewegen mĂźsste.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Humorvoller Spruch ßber Superkräfte durch einen verrßckten Biss, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na toll, jetzt bin ich also Radioaktiver Idiot-Man! 🦸‍♂️🦠💥 #Superkräfte #IdiotenBiss"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lustig, dass die Heiligen Drei KĂśnige die drei schlimmsten Geschenke fĂźr ein neugeborenes Baby mitbrachten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekĂźndigt habe.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die BlĂśdheit sein Bruder.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine MÜbel umstelle, um fßr Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

10 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist fĂźr Radfahrer nicht wirklich neu.

22 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lĂźgen dann noch mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 StĂźck gegessen und noch immer nicht besoffen.

6 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! FranzĂśsisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

23 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein mÜchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.024

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich wĂźrde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hĂśrst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhĂśren zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange uns das Fernsehen noch blĂśder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wßnschte, wir hätten uns schon frßher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du ßbertreibst es wirklich!

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

So, ab ins Bett. Die Mßcken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Trendet auf Instagram:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Gesehen bei TikTok:

DHL steht fĂźr „Dauert heute länger“!

Gerade gelandet bei YouTube:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie Ăśffnet, fĂźhlt man sich wie in einem verdammten Casino.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer fĂźr 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑