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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Beliebt auf Pinterest:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Humorvoller Spruch über vorzeitiges Anfressen der Weihnachtspfunde mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Na, Hauptsache vorbereitet! 🎅🍪😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

18 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

13 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

23 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

8 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Geht gerade viral auf X:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Gerade geteilt über TikTok:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Gesehen bei Reddit:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Soeben entdeckt auf X:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gerade gelandet bei Telegram:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

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