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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich spreche fließend ironisch.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Macht Lärm auf Twitch:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Witziger Spruch über laute Musik und ungestörte Ruhe, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry, ich höre gerade meine Lieblingsmusik: 'Ignoriere Menschen und tanz in der Küche' 💃🎵🎧 #LautstärkeAufMaximum"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

21 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

13 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

16 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

24 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Macht Lärm auf Slack:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Gesehen bei Messenger:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

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