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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Gesehen bei Discord:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Macht Lärm auf Messenger:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Frisch gepostet auf X:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Geht gerade viral auf X:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Beliebt auf TikTok:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Jetzt live auf Instagram:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Witziger Spruch über Hundekommunikation, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Hund auch beibringen, 'Hallo' zu bellen! 🐶😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

10 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

16 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

11 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Trendet auf Slack:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gerade gelandet bei Threads:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Macht Lärm auf WeChat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Geht gerade viral auf Slack:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

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