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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.234

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Trendet auf TikTok:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Frisch gepostet auf X:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Trendet auf Facebook:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Witziger Spruch über Erfindungen und Menschenverstand, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Definitiv ein Genie in der Butterologie! 🧈🤓"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

19 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

19 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

5 Leute checken gerade 👀

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

17 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

16 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

768

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Macht Lärm auf Discord:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Macht Lärm auf Discord:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jetzt live auf Discord:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

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