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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

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7. Dez., 2025

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Beliebt auf X:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Trendet auf Pinterest:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
Kein Problem, Sicherheit geht schließlich vor! 📦😄 #Prioritäten

Abwechslung, Entschuldigung, Luftpolsterfolie, Spaß, Verzögerung, zu spät

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Trendet auf Threads:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Soeben entdeckt auf X:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jetzt live auf Telegram:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Livin‘ la vida Vodka!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

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Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

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