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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

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Geht gerade viral auf Threads:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Gesichtet auf Slack:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Sonst endet mein Geheimnis beim Glas Wein! 🍷😅"

behalten, Dinge, durcheinander, mich, nicht, Trinken

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

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Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

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Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

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