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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein wĂŒrde, aber eine Vorwarnung ĂŒber die Anzahl der Idioten da draußen wĂ€re nett gewesen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit fĂŒr kostenlose Artikel fĂŒr diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nicht, ich erklÀre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat gespeichert:

FĂŒr jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön Ă€hnlich wie er.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Zu jung fĂŒr Facebook, zu hĂ€sslich fĂŒr Insta, zu dumm fĂŒr Twitter, zu steif fĂŒr TikTok.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein wĂŒrden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der HaustĂŒr dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Gesehen bei Facebook:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du zu spÀt zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wÀrst du sauer.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du FrĂŒhstĂŒck im Bett willst, dann schlaf doch in der KĂŒche!

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Frisch gepostet auf X:

FrĂŒhstĂŒck wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jetzt live auf Facebook:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

Witziger Spruch ĂŒber zuhause bleiben, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! đŸ€ŁđŸ‘– #StayAtHomeFashion"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly GefÀngniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drei NĂ€chte hintereinander mit einer MĂŒcke geschlafen. So aufregend waren meine NĂ€chte schon lange nicht mehr.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „GlastĂŒren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu 4% sĂŒĂŸ und zu 98% schlecht in Mathe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen TerrassentĂŒr stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht fĂŒr draußen!“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man die WĂ€sche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchfĂŒhre.

10 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

23 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im BĂŒro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer ĂŒber die Leute gewundert, die ein Vermögen fĂŒr diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rĂŒckwĂ€rts gelesen habe.

12 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gecheckt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem KĂŒhlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie ĂŒberleben viel lĂ€nger als alles andere.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gespeichert:

Wenn man Symptome googelt, erfÀhrt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat kopiert:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit fĂŒr den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit fĂŒr Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zÀhle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, wÀhrend ich es tue.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel fĂŒr eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine SchĂŒssel MĂŒsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das wirst du verstehen, wenn du Àlter bist. Ich, Àlter, verstehe immer noch nichts.

Gerade gelandet bei X:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jetzt live auf TikTok:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Gesehen bei Twitch:

Gott, ich will dich ja nicht drÀngen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ihr mĂŒsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsĂ€chlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen VorrĂ€te scheinen langsam zu Ende zu gehen.

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