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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

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Gerade geteilt über Telegram:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Gerade geteilt über X:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Trendet auf Telegram:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Trendet auf X:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gesehen bei Telegram:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Macht Lärm auf Messenger:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! 🤣👖 #StayAtHomeFashion"

absurd, Aussehen, Freizeit, Humor, je, länger, Lockdown, mehr, Selbstwahrnehmung, Zuhause

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

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Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Gesehen bei Slack:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Macht Lärm auf X:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

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Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

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Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

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Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

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