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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gerade gelandet bei Discord:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Trendet auf Instagram:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Urlaubs-FOMO und Geldsorgen, locker und witzig formuliert.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle einfach mehr Urlaub machen und später darüber nachdenken, wie wir damit umgehen sollen 🏖️💸😂"

Frage, Geld, Leute, machen, manchmal, mich, schlecht, umgehe, Urlaub, vergleichen, viele

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

5jährige, bekommt, Bruder, Familie, Geschwister, Humor, Khaleesi, Namen, Politik, Popkultur, Selenskyj, Witz
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Selbstironie, So, wiedergeboren, wütend
vor 5 Monaten

alles, Gesundheit, Humor, Lebensweisheit, Pessimismus, unmöglich, Unmöglichkeit
vor 5 Monaten

bekommt, blasen, Hand, Laub, Saugen, schnell, Weg
vor 5 Monaten

bleiben, doch, Gesellschaft, Humor, immer, Ironie, Leute, schlimmer, Veränderung, werden, Zeiten
vor 5 Monaten

Beziehung, Freund, Humor, nicht, Platz, Wo, Wohnung, wüsste

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

21 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

17 Leute checken gerade 👀

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

18 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

8 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

7 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

18 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

13 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Geht gerade viral auf Threads:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Beliebt auf Threads:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Trendet auf Threads:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

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