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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gesehen bei YouTube:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Geht gerade viral auf YouTube:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Trendet auf Threads:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Frisch gepostet auf X:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Gesichtet auf Telegram:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

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Kommentar:
"Manche Menschen haben einfach eine ganz natürliche Intoleranz gegenüber guter Laune und Spaß! 🙄🤣 #laktosefreiaberlustigunfrei"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

19 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

9 Leute checken gerade 👀

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

25 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Gerade geteilt über Reddit:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Gerade geteilt über Instagram:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Kürzlich geteilt auf X:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

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