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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Trendet auf Discord:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Gesehen bei Twitch:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Gesichtet auf Messenger:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Witziger Spruch über den Umgang mit Dummheit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, den Mund zu halten und als Schwachkopf zu gelten, als ihn aufzumachen und alle Zweifel zu beseitigen. 🤐🤪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

6 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

5 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

23 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

12 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

444

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gerade gelandet bei Telegram:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Geht gerade viral auf Instagram:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Beliebt auf Facebook:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jetzt live auf X:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

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