Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

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Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

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Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

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Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

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Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

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Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

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Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

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Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

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Kapieren geht über studieren.

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In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

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Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

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Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

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Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

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Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.