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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gesichtet auf WeChat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Gesehen bei Threads:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Trendet auf X:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Beliebt auf Telegram:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jetzt live auf Facebook:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Witziger Spruch über Freundschaft und Humor in schwierigen Zeiten.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ihm mal sagen, dass er sich in seinem nächsten Leben als Lebensberater versuchen sollte! 🤣🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

18 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

14 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

18 Leute checken gerade 👀

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

13 Leute checken gerade 👀

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

9 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Slack:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Frisch gepostet auf WeChat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

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