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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Gesehen bei WeChat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Trendet auf Instagram:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Trendet auf Twitch:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Beliebt auf YouTube:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gesehen bei TikTok:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Witziger Spruch über den scheinbaren Unmut gegenüber Vater Staat und seine Schwächen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der einzige, der den Titel 'Vater' verdient, aber immer noch 'Milch holen' als Ausrede nutzt! 🏃‍♂️🚬😂 #WoIstPapa"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

15 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

15 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

15 Leute checken gerade 👀

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

8 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.422

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Gerade geteilt über X:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Frisch gepostet auf Discord:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gesehen bei Slack:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Geht gerade viral auf Facebook:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Gesehen bei Telegram:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

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