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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Geht gerade viral auf X:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Trendet auf Threads:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Gerade geteilt über X:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Gerade geteilt über TikTok:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Witziger Spruch über ein italienisches Pärchen, das beim Streiten Eiswaffeln nutzt.
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Kommentar:
Das ist wahre Teamarbeit: Wenn selbst beim Streiten die Hände frei fürs Gestikulieren bleiben müssen! 😂🇮🇹🍦

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

15 Leute checken gerade 👀

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

24 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.317

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade geteilt über X:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jetzt live auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

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